Las sendas de un árbol mayor.

Llego Diciembre, llego con frío.
No se ha llevado todo, pero lo ha dejado marchito.
Los surcos de piel similares a los de un árbol abatido y mayor.
En ellos aparecen las formas de mi miedo, constante, pero que quiero creer podré enfrentar.
No se si ganador o vencido.

Llego Diciembre y no solo se va el año.
Pero lo que se va, se ha estado yendo por tanto tiempo que ya casi lo olvido.
Allí, guardado entre marcas de piel muchas, más allá de esos ojos que se han desgastado cual estatua antigua...
Allí esta el rostro de un recuerdo, tan lejano y distante ahora que me costaba percibirlo.
Las memorias a las que me aferro yo y solo yo de este lado, aunque dos o más estabamos cuando se acomodaron en su sitio.
Veranos, veranos lejos, de esos que no vuelven, antes de que un extraño monstruo me tomará el cuerpo y algo oscuro inyectara, por vez primera más no por última y me hiciera resentirle, sin entender nunca que le resentía en primera instancia.
Veranos apenas un poco más cercano, luego de que su ausencia notará y admitiera como aceptable, veranos de Guerra y mi corazón en dos dividido, lo correcto no era su postura, yo era egoísta y creía que algo de ello saldría, que ganaríamos de vuelta a mi madre, que otro camino podía volver a ser transitado por sus pasos, en praderas lejanas al sur a las que nunca volver dictaba el destino.
Los primeros bajo lluvias torrenciales, en casas en medio de amplio campo y un programa repetido en exceso, los primeros en el bosque atardeciendo rodeados de mosquitos pero encontrando el camino, fuerte la mirada y fuertes los brazos y los mios correctos para ayudar y ser ayudados.
Los segundos, a veces gratos, caminando detrás del mercado distancias enormes entonces, intransitables del mismo modo ahora, cortisimas ahora, otrora ingratos, desesperados, aterradores, claustrofóbicos, indecisos. Los segundos a veces gratos por el mero acto de oprimir un sencillo botón y no más.
Actos ingratos míos suficientes después de ello, un enojo que explicar no puedo.
Piedad aquí y allá, recuerdos buenos aquí y allá aún desde entonces.
6 años de los últimos viajes, largos aún, prudentes aún, menos incluso, caminata en el centro en el verano del 2012, integra aún sobretodas las cosas. poco después nada, a modo que el relato que repetía fuera de tiempo y contexto parece un mal harto menor.
Un tío decía que repetía desde antes, pero repetía de un historial bastante más amplio, de un breviario del que guardo paginas en mi cabeza para construir la historia de lo que soy bastante antes de que fuera.

otoño rojo

He aprendido a manchar de tinta las pinturas perfectas, lo hice de nuevo, durante una postal perfecta de otoño, lleve conmigo mis demonios y mis demonios al final están ahogando lo que nunca debieron.

No se si podemos subsistirle, bajo este problema de futuros esta un asunto de principios, de pilares, el terromoto personal que sigue a los otros muchos, externos, mortales.

Me aferro, quizá sin mucha esperanza pero me aferro, a aquello mismo que creí tenía que dejar ir y ahora se que no quiero.

Moverse ya es el principio de algo, estar estático es lo contrario, moverse es mantener una esperanza, me gusta creer eso al menos.

Son dos semanas en las que no me he movido, aunque me moví un poco sin propósito un par de días, aún asi ese movimiento, tan vano como era daba la ilusión de cambio y dicha ilusión ya es algo.

La lluvia del verano empieza a irse, nos quedan los vientos de otoño, las festividades todas comienzan a acercarse y el año a partir y mi vida a desvanecerse.

N

Esto es lo que es, pero no implica el acto que presagia. 

Quizá todo lo contrario.

Dicen que todas las historias tienen un final feliz si sabes cuando dejar de contarlas, me estaba preguntando sino ahora cuando tendría mi historia su propio final feliz y cuando debió dejar de contarse para que pareciera idílica y esperanzadora, me encuentro con ese domingo en que mi mamá tan orgullosa presumía que había pasado el examen de la UNAM en nuestro trabajo, con su familia, me encuentro en la foto de graduación de Prepa, en los espacios abiertos de esa unidad habitacional donde vivían Raul y Patricia mientras consulto algún reloj o celular y veo que atardece siendo las 8pm con un rojizo crepúsculo bien visible. Se que no hay felicidad total en aquellos momentos, se que mi mamá se enfadara conmigo en medio de esos dos recuerdos porque deseo mucho ver la película de los 4 Fantasticos y no tanto ir a la fiesta, se que en la fiesta me rehusaré a bailar y disfrutar de dicha fiesta, el final de una de las fiestas estará dedicado a una historia de amistad que prevalecerá aunque de que modos y ante que asuntos...yo no lo sabía, no se si ella. 

Desde ese momento, a pesar de que he sido feliz, de que he encontrado momentos de paz...no recuerdo haberme sentido particularmente orgulloso de mis actos, ni que otros lo hayan estado, me siento como energía sin cauce -aunque me he dicho mucho que tengo un cauce y un motivo, la mera aparición de este texto demuestra como no puedo seguirlo- 

Respiro. energía.

Respiro, sumido en una oscuridad más profunda que la de mi habitación.

Intento encontrar una fuerza que no encuentrioreqinóebfweinjóreangjvlqetknpgknjñrwn
Pienso en todas las excusas que mi mente genera, no sería diferente si la lluvia no me hubiera quitado el celular, seguiría conscientemente caminando hacia el abismo.
Alguna vez mis malas decisiones llevaron a buenos sitios, otras no, algunas decisiones no me pesan ni me arrepiento, pero no todas. 

Quería que esto fuera una nota que terminara con una parte de mi vida que me diera oportunidad de empezar, peroqegvomwijrppgn pwnge no se como, no se si será válido, no voy a poder dejar atras lo que me atormenta, me va a pesar por siempre, me va a costar uno de los sueños que he tenido, voy a joderme para que así sea. Nunca voy a ser feliz porque no tuve los arrestos para serlo y el que no tiene los arrestos no tiene derecho 

Father

Quien es mi padre? Es mi madre en los momentos arduos o mi madre en los momentos alegres?
Es mi primo en nuestros viajes de auto? Es un vacío que me obsesiona no corregir sino cubrir?
Son los héroes de incontables historias peleando por motivos nobles con fuerzas que yo hace mucho no he demostrado? Es la ausencia a culpar por las fuerzas que no he demostrado aunque tiene mucho que eso depende de mis fallas y no las de otros?

Es una palabra o un silencio?

saturnday

What lies in the depths of my darkness?
What lies in the remaining fields of that mind?
A strange and frightful place both for different reasons.

An anger that could offer council and hope and an anger that couldn't
Those are the answers that I do have about myself,
about that ruined and wrecked place that creeps me so bad...I have none.

Resumen mientras los 29 se acercan -nada resumido-

Primero escribo en silencio.
Le temo al silencio, no a lo que pudiera haber sino a lo que pudiera no estar.
Le temo al silencio que responde a mis plegarias si absoluto.

Luego escribo acompañado por una y dos y tres melodías que hablan de los sueños que en la noche cercana a los 29 parece incorrectos preservar.
Melodías que hablan de porque debo preservarlos precisamente.
La primera que me hace pensar en lo distinto que vemos el mundo ella y yo.
Trayendo su propio dolor fantasma junto con la esperanza que a la vez consigo me da.
Estoy mirando la pared, prolongada aquí por libros cancelados, allá por una negación profunda un trauma jodidamente implantado en mi cerebro.
Estoy descubriendo que aunque esta semana afortunadamente encontré un poquito de gusto por algo externo la mayoría de lo que soy proviene de mi inhabilidad de disfrutar las cosas.
Antes entristecer traía al menos poder sobre mis dedos, a veces interesantes vídeos, no se que trae ahora, se lo que podría ser.
Pero me siento harto de esperar o actuar, sin camino real, en ese tanto tiene razón, no tengo un plan, tengo metas que dependen de otros, la idea de seguir haciendo cosas, seguir creando ¿Hasta cuando?
Crear no alimentará un niño, como quisiera un niño, una niña para ser más exactos, quiero creer que me haría sentir menos cansado y menos cínico, que quizá me haría tolerar aquí y allá una cosa más de las que tolero...talvez no, pero recuerdo que caricaturas infantiles han sido en esta década de las cosas que más me han llamado.
No se como, quizá si se como de pronto se me canso el alma de ver animaciones Steven me harto por ser correcto supongo, no por el romance gay, esa parte era asombrosa, quizá llegar a que incluyera un romance gay que se me figura menos asombroso, quizá por fusionar personas obesas si seguimos el último episodio que ví.
El Contrato de Judas me gusto aunque claro no me provocó una emoción allí donde la caricatura marco a mi yo adolescente.
Alexandra dice que soy demasiado odio y tiene razón, en mi ira hacia todas esas cosas esta escondida mi ira hacia mi mismo? Mi ira hacia el mundo porque se niega a ir siquiera un poco a mi modo?
Mi mamá dice que actúe impulsivamente y que en realidad debía quedarme, esa opinión es compartida por algunos, quienes no la comparten sin duda consideran que soy más hábil socialmente de lo que en realidad soy.
Tengo un estúpido problema con la autoridad, quizá no es tán estúpido. Quizá es más profundo de lo que parece y no puedo entenderlo, estaba allí todo el tiempo, tengo un afán de rebeldía que no se justifica en todas las ocasiones, no se hacia donde ir.
Cuando era pequeño me sentía suficientemente inteligente y suficientemente protegido como para retar a la autoridad aquí y allá, como para encontrar el modo de brillar a mi modo y de buen modo logre aquello, pero no se brillar en modos que no sean el mio, no se proceder bajo otros.
Y yo mismo no soy suficiente líder como para lograr que otros procedan bajo mi persona para lograr objetivos concretos y funcionales.
Creo que hay personas que me quieren, creo que debería hacer más por mi y por ellas, tener un procedimiento, algo, pero al voltear la pagina no hay tal. Prefiero escribir esto que declarar en 0s el mes que termina para que no me cobren impuestos o recargos por dinero que ya no recibo.
En algún momento todo salió mal y no se como...o cuando.
Pero pensando en retrospectiva, no es verdad, me sometí a la autoridad del CENAPRED aunque a veces gritaban, me sometí porque había foros de discusión porque supongo que pagaban bien y no estaba demasiado en la oficina, no se, me sometí, es relevante.
Claro puedo enumerar muchos casos en que no me sometí pero es importante mencionar las veces que si.
Como para darle dimensión al problema, para darme la esperanza de que no soy incorregible.
No puedo encontrar dentro de mi mismo o fuera de mi el modo en que haga esto funcionar a pesar de que he dicho muchas veces que si sobrevivía a esta primavera y cumplía los propósitos en ella mi vida cambiaría.
Pero no me he movido para que así sea, no he procedido a asistir a Mariana, no he salvado los extraordinarios, eso es más o menos mi problema, me he gastado los fondos que me quedaban y no he terminado mi vídeo medio largo supongo que porque en el fondo se que no me dará views, he allí el problema, lo veo por los otros y no por lo catártico que sería por uno y luego otro motivo el terminar esa obra. Ok, encontré algo al menos.
¿Como cierro mi espacio de derrotas? La voz dentro de mi cabeza dice que aceptando que no todas fueron derrotas, que eso ya me lo he dicho antes.
Vale, pero...¿Significa que nunca ganaré aquello? Esa es una pregunta compleja, requiere sacrificio, que no me desanime lo improbable que es, energía y voluntad de una fuente que parece agotada, que se agoto hace varios intentos, quizá requiere contrario a lo que descubrí con el psicólogo encontrar creatividad en otro nivel para solucionarlo, no tengo la respuesta, buscar la respuesta debería ser nuestra prioridad.
Desarrollar disciplina, es necesario sino por esta razón por todas las otras, para ser respetado por ejemplo.
Estas letras pierden el sentido ante mis ojos de bien pasada la medianoche, en algún punto las canciones optimistas cedieron a las que me recuerdan a mi yo adolescente, ese es el que perdió el camino y que yo no supe corregir.
¿Eran sus pecados tan graves como para perder el camino de este modo? Yo no puedo creer que lo hayan sido, era hasta cierto punto idealista y soñador, a veces veo idealistas y soñadores sin filtro, sin haber topado con la realidad y no disfruto del todo lo que veo, supongo que en ese tanto agradezco un tanto mi acidez, pero solo parte de ella y definitivamente no toda.
No me siento en paz conmigo mismo y creo que tengo que comenzar por algún lado, por allí de alguna hebra pero no es díficil decir que no se de donde.

Death from my own eyes again I

I wrote of a different inevitable death long ago, but all deaths are inevitable in a sense
so it shouldn't be refereed just as such

The thing I can think of the most is the title of a song in german sung by japanese and in english.

Come oh! Come oh please and end the suffering.
For if we are at peace with yourself then the demons are really angels.

I have not words of mine to use, it is odd, oh so strange!
A cautionary tale? An horror tale? A pledge to have?

I feel tired, and my life is oddly enough going out of track at this precise point

What do I want of it?
I don't know, let's finish two tasks ahead, and see how they go and then perhaps do try to pass my very own unclimbable wall

Perhaps that is what the impossible dream means.

Let me not die ingloriously and without struggle but let me first do something that shall be told among men hereafter.

Not my words again.

Where are my words and where are my films? Where are the feelings that come alongside those?

I feel tired indeed and kinna sick of myself and wanting without reason to find a way without out looking...I will finish those things as I said before.

And realize while saying it and doing it that I am more than a little egotistical and even now in the presence of death...thinking of my own and myself.

I am not, will not be ever redeemed to her eyes, the eyes of the old lady I mentioned 8 years ago, That is something I will live with, I tried to keep some images of her around and in the same way to keep some of her stories with me to be able to tell them hereafter and keep her alive that way, the only way.

We were different and she knew and at times I felt antagonized with her and she was sad, and at times as well we traveled the city together and knew it and had our very own adventures and everything was fine.

Adventures, so many of them, yes.

Adventures that she couldn't keep but I have for better or worse.

To honor her I should have my very own set of adventures with someone who has yet to come, and that in itself speaks of my own wishes indeed.

Sadness comes in one way and then another and despair comes of one of those and another different.

It is a dark springtime, but if it can be survived life can have a good while ahead I think.

I wonder what is left in me of love and wonder
Of light and hope

We left behind that as we grow old instead of up.

At least I think that much lately.

I still have dreams do not get me wrong.

The world is a strange place nonetheless

And inspiration comes in the strangest of ways.

Yet there are things to do, out of love or wonder or even revenge.

Create instead even with the very forces of destruction wielded against their nature.

A memory, a living one

A veces me acuerdo de ti, de ti como idea, del concepto de ti, de mi idealización de ti, no me acuerdo muy bien como eras ya, tenías ojos grises y tu cabello brillaba como pocos, no se si eso te hacía castaña clara o rubia, no eras muy alta pero yo que era mucho más alto que tu me sentía bastante pequeño a tu lado.

Eras todo juventud, una primavera que nunca alcanzaba, un símbolo cual diosa griega cualquiera, quizá la palabra símbolo no es la adecuada.

Han pasado 11 años desde el momento que te definió en mi mente, donde tu voz y tus texturas prevalecían y nada de tu imagen inmaculada llegó a filtrarse y es que eras inmaculada no importa como otros usaran la palabra, eras toda la promesa que no era para mi o que comprender no pude.

En las fotos no te veías tan linda como eras en realidad, ese atributo no te es exclusivo debo admitir.

La mayor estupidez que puedo cometer es acordarme de ti cuando suena una canción de los Killers o Iris, es harto posible que detestaras al grupo y la canción.

Se que odiabas esa cumbia que en mis tardes de café internet no me parecía tan ingrata.

Se que hablabas de Kinsey y yo pretendía haber visto la cinta para poder quedarme en la conversación contigo, no se que tan mal me salía.

Lo más importante es que se como elegí no seguirte y es una decisión de la que no me arrepiento pero aún así tu fantasma me sigue en estas tierras aunque tu hace un rato te hayas ido...quien sabe a donde, quien sabe como, confío en que es algo menos permanente, triste que mi otro imposible amor juvenil pero ya no lo se, no hay modo de hacerlo.

Que puedo decir esta vez? Las cosas fluyen, corren como mejor lo saben hacer. Y yo corro tratando de llevar el paso!
Y no puedo no puedo dejarme caer, viviendo en territorio con amenazas de ocupación, queriendo lugares ocupados por completo, y con esta mentalidad extraña.
No puedo encontrar palabras, como cada noche de domingo para decir todo lo que debo decir.

Oh, antiguo inicio, de otro yo y otra época, En verdad ha pasado tanto? Si, mucho, una vida completa, y aún recuerdo sabores de entonces y gélidos vientos anteriores y calurosos soles, cuan calurosos, estaba haciendo mi tarea, primer importante intento aunque fallido.

Y mañana otro, y siempre otro hasta que las ovejas se hayan vuelto algo más.

I cannot uncloud my judgement, it takes one bad day to see how bad things are going
And wish to give up or for a fucking sign, a way out.
There is a way out...Is there a way out?
I am not strong enough, not strong enough I wasn't in the past and after all this time...
I do not have will power I can only feel anger a lot of anger for the things I was unable to do
For the way my hand was played.
Not just today but everyday for the last 12 years.
It takes one day to see how screwed up all days are.
And then the value itself becomes insignificant but the offense, the trick, the things that happened before
The things we never did, the words never said.
It is clouding me as long as I try to go to sleep and I don't have enough good things to try to stay awake.
It is a cold night.
A cold evening.
And I can feel all of my anger.
And I can't find the right way to fucking deal with all of this.

I am weak and I m reminded of such.


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Silencio

Yo le temía al silencio, sobre todas las cosas, pero en el silencio en verdad pude escucharle, escucharme, mirar que prevalecerá, que está más allá de mi afortunadamente, que canta, que a veces grita, que no tiene porque ser benigno si no tomo fuerzas, que no tiene la forma de un humano sino la de todos, la mia cuando hablo y habla a través de mi.

Que es perfecto y es imperfecto y cuenta y tormenta con historias muchas en el momento menos propicio, pero esa energía, oscura y rara como es puede mantenerme, puede llevarme a realizar el momento adecuado, a capturarle.

Temía al silencio, pero no hay silencio y no hay oscuridad, hay estrellas, distantes aún en el vacio del espacio.

febrero

El canto de este mes, el de esta noche es el canto de la pelea que debe ser librada, a la que he escapado, la que me tormenta el alma tiempo tras tiempo
Porque yo lo permito, si, pero tormenta de todos modos

El canto por los meses venideros será lo que ahora conozco, hacer un acto de equilibrio probando que se hacerlo aunque no lo he realizado nunca antes.

not00

Mientras el frío por debajo de las cobijas trepa por mis piernas, una sombra, un monstruo mayor trepa por detrás de mi cabeza, descubro los limites harto cercanos de mi bondad y el horrible territorio que hay más allá.

Descubro a quien me espera en los inviernos consecutivos que no he podido vencer en largos eones.

Me preparo, juro que esta vez daré combate pero no doy dicho combate.

Tambaleo y caigo.