¿Cuando? pt.2

¿Cuando empece a ver tan negro el día claro?

¿Como olvide de pronto la oscuridad distinta que me rodeaba en los momentos que a veces anhelo?

Que bien es cierto, la vida se vuelve más complicada, pero he sido feliz, feliz de a momentos, no se puede ser feliz siempre tampoco, eso es mentira.

Si, he triunfado, he triunfado en pequeñas dosis, los años que se ven vacíos he aprendido, he jugado en terrenos varios, me he hecho de buenos amigos, es cierto, hace mucho deje de ser el mejor, nunca fui el mejor, siempre fui el segundo, luego fui genial como ninguno, aunque las calificaciones no lo dijeran,luego fui apreciado, mejore, no basto, seguí siendo apreciado, jugué hasta eso limpio la estancia en aquel lugar, conocí el mundo, fui aplastado, huí y para entonces ya no resaltaba, ¡Oh maldito ego! ¡Como dolía aquello!

Este texto pretende ser la contradicción del anterior, producto de mi oscuridad, pero la luz que me queda no es ver todo hermoso, sino verlo completo.

Y eso hago, un día llegará, sí lo persigo solamente.

Human

I am a man, hence I bleed and much more I weep and cry.
Form time to time my tears and drops of blood and broken words all get together darkly
And their beauty is questionable and their magic rare.
And I don't want them, yet here they are, they still exist.

I am a man but I know of dreams, a thing forgotten by some
And to those dreams I am slave and master at the same time.

I can feel my nature fighting against itself, within my very heart, I try to contain the darkness
And the idea that the battle is already lost, that life is cruel enough and there is no victory around.
It is a dire fight, it rages even now.

Oh how much I pray for comfort!
But comfort can only come by my hand
And my hands are not always ready.

I love and I cry and I try.

I don't know if it will work at the end
if it will mean a damn.

I dream of great towers
and solid statues
and immortal fields

And they are not supposed to be

I dream, yet I still wonder how do you act dreams for them to come true.

¿Cuando?

¿Como? ¿Porque? ¿Como llegamos a esto? A veces se me olvida que esta mal, que todo esta desfasado y mal, que no debería ser de este modo, la ventaja que otros me llevan que no es ni un campo de futbol ni dos sino millas y millas de distancia.

Que mis deudas de errores no he acabado de pagar, que nadie puede mirar a mi y ver un ejemplo, que no estoy ni remotamente cerca de ninguno de mis dos sueños, que ser buena persona no viene ayudando en nada a la inmortalidad, que algo bueno no es suficiente, que algo estable no es suficiente aunque sea un comienzo.

A veces pues recuerdo que debería estar desesperado y no se como seguir o para que o por donde.

Quizá son las sombras de la noche susurrando o la claridad del día.

A veces me gana el odio pues y mis manoteos que buscan apenas salir del lodo.

A veces extraño lo que era y tener orgullo y que pareciera que iba a algún lado, que la gente me admirara, que buscaran en mi respuestas, que no bastara estar en el lodo para ser un ser menor.

Pero ¿Cuanto tiempo no ha pasado desde entonces? ¿Que sentido tiene aferrarme a un vidrio viejo de casi una década? ¡Una década!

A glimpse of Hope

Vine a escribir con la imagen de un corazón sangrante y dolido, que vino a mi no se porque, sin razón alguna, pero se desvaneció en el largo proceso de registro, y ahora no tengo nada salvo mis destellos de esperanza, esos que este otoño me ha sabido dar donde no los hubo en anterior ocasión, donde quizá los quito.
Heme aquí, tengo esperanza, aunque poca, las cosas parecen tomar un rumbo, siempre y cuando siga haciendo, busco pues seguir haciendo hasta que se me desgasten los dedos o los ojos lo que ocurra primero, o que logre al fin más trabajos dignos, en Abril erre, por última vez, tuve buenos intentos y me extendí todo lo que pude, pero no bastaba, necesitaba más, cosas que ya tenía, pero que no ejercía o algo por el estilo, ahora estoy cerca, muy cerca, pero debo seguir efectuando.

Establecimiento de situación.

Había vientos fuertes, soplo del norte, muestra de que el invierno se aproximaba. 

El verano reposaba en algún lugar en valles lejanos más al sur.

La misión que le incumbía llevabale lejos, poco a poco en el oeste, siguiendo las lineas del mar y recibiendo las peligrosas canciones de cuna del mar por las noches. 

Aquel hombre portaba ropas gastadas adecuadas para un viajero como el precisamente, y es que ¿Acaso hay otro modo de imaginar a un viajero misterioso, en importante y secreta jornada que con ropas oscuras largas y viejas y capucha pesada y verde?

larga descripción de situación 1

Me siento de pronto como un caparazón vacío, como sí el caracol hubiera emigrado y no hubiera dicho jamás donde.

Recuerdo los caracoles cerca de las tumbas, último lugar donde les vi, y en una fuente que debe haber sido removida en algún momento, de algún modo sin que importara mucho.

Debí tomar uno de esos para recordarme ese extraño estado en que me siento. Y ahora mientras escucho la música adecuada, la madrugada cae de nuevo.

A las 7 de la noche el sueño me cae pesado y se que no durara más que tres o cuatro horas. Y no me resisto, soy como una hoja a la que el viento le ha decidido el destino.

Incluso más, soy como una hoja que intentando ir en contra de las corrientes ha acabado precisamente en el peor lugar al que estas pudieron haberle llegado.

Mi muro de facebook mostró una frase real, y que sin embargo no es la gran revelación; sobre la mente siendo aliado del que la controla y enemigo del que no la entiende.

Es mi mayor enemigo, lo se. He visto a Alexandra pelear contra su propia naturaleza y triunfar en cierta medida, he visto al caos serle adverso y al menos darle pequeñas rocas a las cuales aferrarse.

Y yo, yo me detengo en una apatía dolorosa, no se que camino tomar, estoy más perdido que antes, el tiempo no me favorecerá, es más ya esta en mi contra.

En verdad no se que hacer, y se que esto debe venir como un contraste gracioso al post anterior. Pero permitame, lector imaginario resumir la situación, y prometo, a ambos usted y a mi mismo que tratare de ver cuentas positivas donde las haya.

A los 17 años, entusiasmado por las películas de superhéroes que a estas alturas hemos universalmente decidido que no eran las verdaderamente cool -X-men, Blade, Punisher, Spiderman, Daredevil, incluso Hulk- y algunas series decidí que quería intentarlo, que quería ir a ese campo de las películas. De algún modo estúpido de mi parte por cierto no cheque programa alguno y me metí a una carrera tan basta como Ciencias de la Comunicación, donde pasarían dos años y medio antes de que tocáramos oficialmente cámaras. Yo no dure ni un año antes de haber desertado, fui a un lugar donde aprendí bastante técnica, pero comentarios, experiencias, percepciones me hicieron volver, admisiblemente lo que siguió de la carrera fue mejor, pero aquel año y medio retrasado me ha costado 4 años sin lograr cubrirlo del todo.

Y dado que no estaba apto ni necesitado al multi-tasking, a pesar de que trabaje en mis años de universidad, lo que hice no cuenta como experiencia en el campo laboral. A pesar de que sabía editar, no sabía mucho de otras cosas.

Me estoy marchitando sin hacer nada, no entendía mi sueño, mi meta, en aquel momento, ahora se que es un asunto de verdadero trabajo en equipo y friega considerable, de liderazgo, de don de gente, un montón de cosas que no estoy muy seguro de tener. Se necesitan fondos, y conocimientos y el cine es un mundo al que podría acceder solo con cintas muy distintas a las que siempre quise hacer, al menos con mi formación. Trate de hacer un fanfilm y el resultado aún es lamentable en comparación con lo que hay allí afuera, y ganar fondos requiere de ser mejor que lo que hay afuera de algún modo.

Mis mejores intentos son asuntos cuya narrativa no podría entenderla nadie que no fuera yo o mi grupo cercano de amigos y eso es malo en un medio como este.

O quizá es bueno desde otro enfoque que me he estado negando a ver y al que le doy vueltas a pesar de lo mucho que he notado y me han hecho notar que podría funcionar.

Ese es el porque de este escrito enorme, porque quizá en mi oscuridad yo también, yo sobretodo he desarrollado esta visión de túnel, aunque bien es cierto que ir más allá de éste, requeriría tratar más con gente, de modos que honestamente jamás he intentado.

Quizá por ello pueda funcionar.

Faint

El talento es algo extraño, hablo de el porque lo he tenido entre las manos y lo he visto también de lejos floreciendo.

Es una piedra a tallar constantemente, que sino pierde filo de pronto.

Sí mi talento es de letras, se me ha estado olvidando enlazarlas para crear historias y sentires bajo estas, si mi talento es de imagenes, se me ha olvidado educarlas un poco para que se permitan ser más que flores salvajes.

Sí es sobre ensamblado de historias visuales, bueno, he estado entrenando y tengo fe de que esta vez vamos para un lado, y acabaremos allí bien.

Y que no me desvanezca ni yo ni el mucho o poco talento que siento entre mis dedos, por esta vez no, al menos y al fin.

domingo moribundo

Era un domingo cualquiera, la luz se le escapaba al día, nos moriamos todos al menos un poco, me extrañe de no tener nombre medio, me pregunte cual pudo haber sido y cual me hubiera gustado, tuve miedo, miedo de que el día se fuera y no hubiera logrado nada, quizá eso era un error, pero siempre tenía que pedirme un poco más y ahora mismo, solamente sentía sueño, por montones.
Era otra semana sin tianguis dominical, amaba el lugar, aunque quebrado como estaba no le veía sentido a aparecerme.

Furias

Oh desdichada suerte!
Infame furia, maestra del destino
Por un momento, un momento que parecía interminable
Aquel soldado, tenía un nombre por supuesto,
-pero esto no es la Iliada y muchos nombres han sido olvidados-
dominaba una carga de enemigos
y con empeño agitaba aún escudos pertenecientes a héroes con nombre y abolengo.
Y una flecha pasaba de lado, golpeada por el casco mientras volaba imperfecta y se estrellaba en el piso
junto a caidos y sangre y entrañas.
Más desdichada lanza, artefacto del destino humano.
Clavada bien profundo entre el cuello y los hombros.
Allí por donde más rápido escapa el alma.
Batalla que continua, como siempre, mientras sus participantes aquí y alla muerden el polvo.
Y la carne expuesta revela, recipientes que han quedado vacios de su contenido valioso.
Y los sonidos de lanzas estrellandose -en ambos, armaduras y escudos pesados, así como en suaves carnes y entrañas- continuan allá a lo lejos
Es un sonido absurdo para escuchar mientras el alma escapa.
En medio de la llanura ya no tan verde.

The end of this road...

I am sorry, and you all know this.
I am so sorry because whatever ends comes tomorrow, this should not be the ending of this story.
I do not dare to say that it should have ended sooner.
It just, it should have been different. Way too different.
When I step back and try to look the whole of this. I can't.
I don't know how did we come to this, or when the path shifted like this.
I have made mistakes and then some, and hurts, probably no one knows how much.
I was a beast of ego, perhaps, but at the same time I don't thing I was evil in fact.
I am seeing, my first attitude as some short of shadow of a group, and pain that came from that.
My return to recover an item that either I never recovered or that I recovered in better terms years later... My crush in that period, and her echoes why not.
The time I took away, time that while "Among the damned" as someone told me...I remember fondly.
My come back and my new friend, and my old acquitance becoming my friend.
The good teacher, the strange one, the clothes changing.
The start of the real deal, and me being kinna up to the task.
Then the finding of love in there and some good team efforts.
A dry summer and works that I did not enjoyed...but here's the deal I finished them even then.
And then some more classes, now alone.
And little bits more, failing one.
And more, doing not that bad, but evading some.
And more, except not really, just me reading Les Mis and other books.
And more, a semester like all of them should have been.
And more, a last bit of bitterness to remember.
And more, now trying to teach things that I never learnt in the kind of enviroment I detest the most.
And then nothing, time, and projects that do not ammount enough.
Here comes the end, except, I want to say, consiously, I know.
It took me so much time that I know, even if I survive and pass it won't save me.
It won't mean a change.
Not for me.
Because I have a dream, an objective, so big and stupid that requires a lot more and perhaps a lot less than having all the subjects of a career cleared.
I need to face it, with the kind of purposes that I have, with the kind of mind setting, with the kind of me.
It is going to be hell before I accomplish something anyway.
I am convinced now, that we all have to cross hell in our lives.
“In the middle of the road of my life I awoke in the dark wood where the true way was wholly lost”
And then by crossing hell we refine, we define ourselves.
I used to think somehow this was my hell, and it was, but it does not end here.
I will drag hell as far as I decide to, by way of innaction.
I want to know what is defined, refined already, and I want to go to the hill.
I am in the middle of the road of my life, I was there two years ago, I am still there, yet I have walked some path.
This road, does not end now, it is likely I won't get my miracle conceived, because I've been no miracle enough.
This hell however can, it can end right now.
Purgatory may start as well.

Titulo en construcción

Deje de escribir por muchas razones, porque en Facebook me sentía una jeringa, porque en tumblr me siguió un estudioso de letras y creí que no era lo suficientemente bueno, porque deje de soñar. Deje de escribir vaya, y creo que me estoy perdiendo sin ello, tengo mucho por escribir aún, en el resto de la semana, pero no será del todo lo que quiero escribir, sí logro escribir eso dignamente, contestar un par de preguntas como se debe sin embargo, entonces sere un poquito más libre de lo que soy, y podre intentar cosas estupidas que me liberen del todo al fin. Deje de escribir, pero a veces temo haber dejado de ser en exceso. En un año donde aprendí a someterme a un ambiente que no me gustaba, con una rebelión pequeña cuyo exito no me esta permitido ni medir ni contemplar -cuyas dosis marcables no prometen mucho, aunque tampoco rompen con toda esperanza- y no logre someterme a mi mismo en suficiente dosis... Temo haber dejado de ser yo, por más que me prometiera volar repetidamente. He intentado, pero no me gustan del todo mis intentos, no puedo sentir que el yo de abril es mejor al yo del 2009, y ese es un pensamiento doloroso. He venido a escribir aquí, para intentar poner las cosas un tanto firmes y darme tiempo para moverme desde aqui de algún modo. Ya quiero, quiero dar lo que tenga que dar, para que las cosas que haga me hagan sentir satisfecho, y entonces puedo morirme de hambre, pero morirme de hambre completo.

Of love

Aque estoy, diez años después, no soy un niño me temo, no era un niño tampoco, caracoles y soldados, alegría, lagrimas y estacionamientos, globos y parejas alrededor y para mi todo limitado a una caja cuyos contenidos hoy estan guardados, medio arrumbados, pero aquel día me hicieron muy feliz. Hoy mire figuras, si bien brevemente, en ellas, en un proposito aún más noble que se me recuerda en estos momentos. Los fondos no llegan ni tan fácil, ni la vida es tan sencilla como hace diez años, y eso que en aquel momento yo creía que fuera de mi caja, de mis muñecos, mis fantasias y mis extrañas platicas con mis amigas el mundo se caía a pedazos e importaba, importaba mucho. El mundo se ha revelado en este tiempo. El día de Boromir se volvió un Día del Amor, si bien a estilo propio, no con cine, sino con caminatas distintas, con pequeñas fotos aqui y allá, pero mucho pasó antes de que asi fuera. Y mucho debe pasar. Creo que había amor en el chico en aquel estacionamiento, en un modo extraño, aterrado. Creo que hay amor ahora en mi, un intento puro de ayudar y completar a alguien más. Creo que debe haber amor hacia mi también, del modo extraño, del que siempre creí podía hacer milagros, del que no he visto tanto como debiera, del que genera la otra mitad de mis sonrisas también necesarias.