Cabe admitir que soy irracionalmente pobre, que la riqueza que tuve el año pasado la malgaste al final, que ahora ni malgastar alegre puedo, tampoco biengastar.

Me agota pensar en las cosas que me he comprometido a hacer en el trabajo, en que supongo que las acabaré, en que las hago más porque prometí hacerlas que porque me funcione lo que me repondrán.

Tengo un shot de acabar uno de mis proyectos y comenzar otros, pero requieren fondos que no tengo, hacer las cosas bien lleva bastante dinero de por medio y en todos los casos es dinero de fondo perdido que no va a redituar en dinero.

Esto no es una declaración tan desesperanzada como usted podría creerlo, durante la noche que se convertirá en el día previo a navidad.

Es una reflexión más bien, en principio.

Con quien estoy comprometido? A quien he empeñado mi palabra y acto?

Alexandra tiene razón en que debo empezar a negarme a cosas, caracter.

Carácter es algo que no tengo, a riesgo de mostrar lo pueril que soy me sueno a canción de los 90s sobre una veleta sin rumbo.

Carácter, la capacidad de decir que no.

Aún mientras escribo estas palabras peleo con las posibilidades de todo esto.

Ese es quizá mí último resumen respecto a este año.

Ese es quizá mi proposito el año entrante

El modo en que mis proyectos pueden mejorar.

pre resumen

El año se acerca a su fin, no se va en blanco aunque parece, hubo victorias aunque este año quizá me ha pesado tanto como el 2012, pero el 2012 no tiene cuentas que rendir, este si, gran diferencia.

El año se acerca a su fin, aún produzco y creo, aun quedan un par de cosas, un par de pares.

Cuando llegue el 31 siguiente que no pasado mañana...veremos cuanto se logro al final, me gusta en parte lo que se ha logrado pero hay que estar pensando siempre en lo que se esta haciendo, lo que se continuará haciendo.

Dignidad

Me desgasto y caigo como un iceberg lentamente, deseo andar en bici de nuevo, siento que algo se ha roto permanentemente, que estamos en coma, no quiero convertirme en un zombie.

Me quedo mirando un cielo en que no amanece.

Uno en que no llega el ocaso.

Me quedo mirando.

Lidiar con el Lobo

Los movimientos del maxilar del oscuro lobo no son suaves,
devora desde dentro con la energía que yo mismo le he otorgado
No se porque ahora, no se por cuanto.
Si se porque, lo escondo, me escondo.
Descubrí que no soy una persona lista, no fui capaz por ejemplo de negociar un título hace cuatro años
De que soy capaz ahora? De un par de cosas que no he puesto a prueba entretanto.
Espero, me muero mientras espero.
Planeo, me dijeron que es de paciencia la profesión que deseo.

Me devora el lobo, yo mismo pues y me devora el tiempo.
Son estas letras arte bastante para compensar el día?
Para permitir que no salga en numeros rojos...
Me sorprendo con 10 del año pasado que a 11 llegan que a 12 que a 13 incluso, con que fuerzas y que tiempo?
Que tiene este año? 6, 8 a medias, desvíos, intervalos e intermedios, tiene que ser más, siempre más, harto mejor para lograr si quiera rozar los parametros del sueño

El sueño que como lobo devora, por dentro, constante, sin suavidad alguna

otoño

Siento mi corazón arrastrado en el canto del viento de tantos otoños, aunque no recuerde todos sus días ni todas sus corrientes, me invade una curiosa armonía, jamás capaz de elevarnos por falta de constancia más que de fortaleza.

Un pequeño frío golpea mis piernas como tantas otras veces, alguna vez escribí en estas fechas, la temperatura la misma, el golpecito el mismo, todo tan distinto.

Crónica e intro

Una finita sucesión de mañanas continuas, algo hace distinta a una de las otras aunque a veces se sientan iguales, para esta hora mañana tendré que estar en perfecto enlace y forma laboral, para mi será divertido.

No se que puedo y que no puedo hacer, lo voy descubriendo mientras sigo intentando y antes de que muera, algunas cosas mejoran, mejoran un poco, un tanto, cambian.

El cambio no siempre es destructivo aunque en definitiva siempre es extraño.

Mi capacidad de escribir continuamente a diferencia de mis otras habilidades de creación audiovisual parecen haber disminuido...

Es una mañana de marzo del 2004, mi compañero y yo nos desplazamos a través de la linea verde más allá de las zonas de seguridad que otrora pude elaborar, cuando bajamos en Zapata  -un Zapata condenado a desaparecer en medio de incontables cambios- el reloj marca las 11:20, el extraño horario escolar a mi me permite haber cumplido con mis clases y estar ahora explorando la inmensa ciudad en un soleado día, mi amigo por otro lado se salto un par de clases con el propósito de intervenir en mi viaje y convertir mi búsqueda de comics en una misión de mensajería romántica.

Él es bueno calculando los tiempos, no se si ambos nos llevamos bien en parte por ello o sí en cierto sentido he aprendido en 3 años de sus extrañas obsesiones y lo he convertido en parte de mi, me acompaña a la tienda de comics sabiendo que estamos matando tiempo para la ejecución de sus proyectos, mientras que para mi aquel incomodo y extraño momento es la única parte que disfrutaré verdaderamente de toda nuestra jornada.

La luz del sol se filtra por las ventanas altas, las cajas y las paredes hacen que el lugar siempre tenga una extraña tonalidad amarilla...todo se desvanecera.

A un tiempo el tiempo correrá en exceso veloz y la diferencia entre un año y otro se volverá harto borrosa.

A un tiempo, no al debido, solo de pronto. Solo de pronto.

balanceo

Luz, tomando forma, cuerpo,
figuras geométricas colándose a través de ventanas,
de rejas abandonadas.

Polvo y sombras, dándole forma a la luz,
complementandola, jugando un eterno forcejeo,
todo aquello en un cuarto abandonado,
todo visible en la hora dorada lo mismo
que sobre nosotros y alrededor y en puntos
y momentos en que no hay luz.

Quienes somos en la oscuridad?
Somos aquello más de lo que somos a la luz?

Somos lo que aceptamos ser sin la presión de los otros,
somos nuestras decisiones para con nosotros mismos y no para los demás,
aunque nuestro eco y remanente depende mucho de los actos conjuntos
y de las memorias compartidas.

No-hero/Hero

Creo que no puedo ser mi propio héroe, eso es infinitamente triste, nadie puede ser mi héroe, se que mi madre aún desea serlo, a estas alturas ella no puede salvarme y yo menos puedo hacerlo.

Me pregunto si puedo ser el héroe de alguien más, como Pierrot o Gilraen...

Me pregunto a donde y como llevar mis esfuerzos.

Ya es una mamada que me lo pregunte a estas alturas.

Etapas

El auge de este espacio fue hace 8 años ya, a través de una primavera llena de autoreflexiones y admitamoslo, algunos arrepentimientos, un otoño mágico en que mi vida cambio.

No se porque escribir no se me quedo costumbre, me esforzaré por reconstruirla poco a poco.