Resumen mientras los 29 se acercan -nada resumido-

Primero escribo en silencio.
Le temo al silencio, no a lo que pudiera haber sino a lo que pudiera no estar.
Le temo al silencio que responde a mis plegarias si absoluto.

Luego escribo acompañado por una y dos y tres melodías que hablan de los sueños que en la noche cercana a los 29 parece incorrectos preservar.
Melodías que hablan de porque debo preservarlos precisamente.
La primera que me hace pensar en lo distinto que vemos el mundo ella y yo.
Trayendo su propio dolor fantasma junto con la esperanza que a la vez consigo me da.
Estoy mirando la pared, prolongada aquí por libros cancelados, allá por una negación profunda un trauma jodidamente implantado en mi cerebro.
Estoy descubriendo que aunque esta semana afortunadamente encontré un poquito de gusto por algo externo la mayoría de lo que soy proviene de mi inhabilidad de disfrutar las cosas.
Antes entristecer traía al menos poder sobre mis dedos, a veces interesantes vídeos, no se que trae ahora, se lo que podría ser.
Pero me siento harto de esperar o actuar, sin camino real, en ese tanto tiene razón, no tengo un plan, tengo metas que dependen de otros, la idea de seguir haciendo cosas, seguir creando ¿Hasta cuando?
Crear no alimentará un niño, como quisiera un niño, una niña para ser más exactos, quiero creer que me haría sentir menos cansado y menos cínico, que quizá me haría tolerar aquí y allá una cosa más de las que tolero...talvez no, pero recuerdo que caricaturas infantiles han sido en esta década de las cosas que más me han llamado.
No se como, quizá si se como de pronto se me canso el alma de ver animaciones Steven me harto por ser correcto supongo, no por el romance gay, esa parte era asombrosa, quizá llegar a que incluyera un romance gay que se me figura menos asombroso, quizá por fusionar personas obesas si seguimos el último episodio que ví.
El Contrato de Judas me gusto aunque claro no me provocó una emoción allí donde la caricatura marco a mi yo adolescente.
Alexandra dice que soy demasiado odio y tiene razón, en mi ira hacia todas esas cosas esta escondida mi ira hacia mi mismo? Mi ira hacia el mundo porque se niega a ir siquiera un poco a mi modo?
Mi mamá dice que actúe impulsivamente y que en realidad debía quedarme, esa opinión es compartida por algunos, quienes no la comparten sin duda consideran que soy más hábil socialmente de lo que en realidad soy.
Tengo un estúpido problema con la autoridad, quizá no es tán estúpido. Quizá es más profundo de lo que parece y no puedo entenderlo, estaba allí todo el tiempo, tengo un afán de rebeldía que no se justifica en todas las ocasiones, no se hacia donde ir.
Cuando era pequeño me sentía suficientemente inteligente y suficientemente protegido como para retar a la autoridad aquí y allá, como para encontrar el modo de brillar a mi modo y de buen modo logre aquello, pero no se brillar en modos que no sean el mio, no se proceder bajo otros.
Y yo mismo no soy suficiente líder como para lograr que otros procedan bajo mi persona para lograr objetivos concretos y funcionales.
Creo que hay personas que me quieren, creo que debería hacer más por mi y por ellas, tener un procedimiento, algo, pero al voltear la pagina no hay tal. Prefiero escribir esto que declarar en 0s el mes que termina para que no me cobren impuestos o recargos por dinero que ya no recibo.
En algún momento todo salió mal y no se como...o cuando.
Pero pensando en retrospectiva, no es verdad, me sometí a la autoridad del CENAPRED aunque a veces gritaban, me sometí porque había foros de discusión porque supongo que pagaban bien y no estaba demasiado en la oficina, no se, me sometí, es relevante.
Claro puedo enumerar muchos casos en que no me sometí pero es importante mencionar las veces que si.
Como para darle dimensión al problema, para darme la esperanza de que no soy incorregible.
No puedo encontrar dentro de mi mismo o fuera de mi el modo en que haga esto funcionar a pesar de que he dicho muchas veces que si sobrevivía a esta primavera y cumplía los propósitos en ella mi vida cambiaría.
Pero no me he movido para que así sea, no he procedido a asistir a Mariana, no he salvado los extraordinarios, eso es más o menos mi problema, me he gastado los fondos que me quedaban y no he terminado mi vídeo medio largo supongo que porque en el fondo se que no me dará views, he allí el problema, lo veo por los otros y no por lo catártico que sería por uno y luego otro motivo el terminar esa obra. Ok, encontré algo al menos.
¿Como cierro mi espacio de derrotas? La voz dentro de mi cabeza dice que aceptando que no todas fueron derrotas, que eso ya me lo he dicho antes.
Vale, pero...¿Significa que nunca ganaré aquello? Esa es una pregunta compleja, requiere sacrificio, que no me desanime lo improbable que es, energía y voluntad de una fuente que parece agotada, que se agoto hace varios intentos, quizá requiere contrario a lo que descubrí con el psicólogo encontrar creatividad en otro nivel para solucionarlo, no tengo la respuesta, buscar la respuesta debería ser nuestra prioridad.
Desarrollar disciplina, es necesario sino por esta razón por todas las otras, para ser respetado por ejemplo.
Estas letras pierden el sentido ante mis ojos de bien pasada la medianoche, en algún punto las canciones optimistas cedieron a las que me recuerdan a mi yo adolescente, ese es el que perdió el camino y que yo no supe corregir.
¿Eran sus pecados tan graves como para perder el camino de este modo? Yo no puedo creer que lo hayan sido, era hasta cierto punto idealista y soñador, a veces veo idealistas y soñadores sin filtro, sin haber topado con la realidad y no disfruto del todo lo que veo, supongo que en ese tanto agradezco un tanto mi acidez, pero solo parte de ella y definitivamente no toda.
No me siento en paz conmigo mismo y creo que tengo que comenzar por algún lado, por allí de alguna hebra pero no es díficil decir que no se de donde.