This silent night I feel loneliness and a slight sign of despair. This coldest eve makes me feel little more than sick because I refuse the logic to win and take out the stuff of magic.
I wish something small yet so hard to get.
To change the scheme to make it ok.
There is plenty of things to do and get and try.
And I see no way for them to come soon.
Such a shade they cast in the bodies at night when the dark provides cover for horns and lights and an impacient tail... in such state it can surprise your faith what a spectre can do; what kind of magic they would conjure for no other reason than to walk this living hell for a minute or two.
Can you find the black eyes or the sulfured skin... can you see their broken steps slowly coming for you? Have you been in the un-precious moment when a beautiful girl gets taken and becomes a ghost of flesh and crawls around guideless and hollow?
A light that brings no hope and a shadow that casts protection if only for a little while, it grants you one last breath and one last thought... for you to decide if is better to curse or to wish farewell to your love...
Such a shade and such a man that is not only a man...
Such despair, oh how much pain coming down your path.
The gates are closed, there is no way out...
Theses gates won't give in, but you to those fears...yes you will.
La luz del sol desapareció de pronto, sin crepusculo, nos dejo a merced de una fría noche de invierno, fría a nuestro modo que no es el modo del mundo, seguramente habrá quien halle calor en estas noches nuestras, mis piernas no.
La oscuridad rodeandome me hizo pensar en mi ira, mi propia ira, mis enojos, mis límites e incapacidades, presentes e inmensos.
Mi primera incapacidad: La dificultad de escribir de algo que no sea yo mismo, la rareza de encontrar en una Luna llena un argumento para un borrador sobre hombres lobo, la necesidad de recurrir a mis pesadillas para contar anecdotas de terror.
Mi imaginación amplia quizá, voraz cuando ya alimentada pero no siempre capaz de generar las primeras chispas.
Atributo no entrenado, medio oxidado, desperdicio.
Recordé mis palabras de enojo cuando joven, recordé como vinieron y que lentamente desaparecieron y fueron reemplazadas por 20,000 datos inútiles que aún recuerdo pero que ahora son quizá más inútiles.
Reflexione sobre como deseo creer en la humanidad, no en su enteridad, quizá ni siquiera en la que me rodea, sino en ese vago potencial que ha creado el arte que tanto me ha asombrado, la música adecuada, el escaso film que combina el tema con la apariencia, las pinturas diversas.
Pensé con cierto pesar que quizá la humanidad no desea creer en su propio potencial, que en cierto modo como generación le hemos dado la espalda a lo que aún podría existir en el futuro, posiblemente porque el medio ambiente esta tan jodido que tiene sentido arreglarlo antes de pensar en como la humanidad aunque nacida en la tierra no tiene porque morir con ella.
Me quedo con ideas sobre mis propios límites, el modo en que los percibo todos los días y algunos días más que otros; el hecho de que mis límites por supuesto me han cobrado y justamente deben seguir cobrando los errores que cometa de no saber traspasarlos.
Reflexiono si me queda ira, si me queda fuego, tan negativo como puede ser, capaz de generar la Cuenta de Las Joyas, no sentí que me quedará fuego, tan peligroso como puede ser.
Es como una virtud que le veo a la naturaleza humana la posibilidad de convertir nuestra oscuridad y llamas, nuestra sombra y fuego en algo contrario a aquello, virtud harto escasa.
Y por eso debo preguntarme por mi fuego si en estado puro y peligroso o refinado ya en distinta naturaleza.
Un poquito de Luna ha matado a más de uno, un poquito de Luna cuando falta hace caer en el despeñadero, cuando sobra alerta a ojos curiosos de la presencia que busca escapar bajo las sombras.
Un poquito de Luna pues no es algo que deba tomarse a la lígera, un tanto de Luna, brillando azulada y llena mucho menos.
Mi cuerpo se hallaba en deplorable estado, ajeno a las grandes ciudades, abandonado en el olvidado pueblo, lejos de todo, lejos de todos.
Había pasado buen tiempo sin incidentes, escondido en el sótano, alimentandome, escribiendo las ideas que ahogaban mis pensamientos.
Los días hace mucho habían perdido sentido, las noches las contaba porque tenía que ir alli abajo y encadenar mis piernas, todo fue en vano, por mucho tiempo no hubo luz de Luna que llegará a mi.
A su tiempo todo se vuelve aburrido, la tentación, la melancolía acaban por poderlo todo, por vencer las culpas y los arrepentimientos.
Si aquellos estúpidos franceses que conocí tiempo atrás en el viejo mundo cayeron por extrañar al sol, tiene sentido que yo extrañase la Luna, la Luna y lo que hacía de mi, el modo en que me permitía ver el mundo y oírlo, olerlo y sentirlo.
Teniendo aquello, los sentidos como los tuve alguna vez parecían la tenua visión de un mundo de sombras.
Bajo la luz de la Luna correcta yo juraba poder habitar el mundo de las ideas tal como lo describía Platón, convencido de que la caverna la habitaban los hombres simples.
Corriendo bajo la Luna, rastreando el dulce olor de la humana flor correcta.
Si tan solo pudiera conservar suficiente control, para acercarme sin que me viera solamente, cosa harto posible.
Para mirarle sin que sintiera, entre las sombras, cubierta harto viable.
Para no acercar mis brazos convertidos en terribles manazas amorfas.
Para no tratar de besarle con una boca transformada en infernal circulo de dientes.
Para escuchar sus gritos y suplicas en forma y no como aumentados ecos de suplicas ocurridas en otro tiempo.
Para que no hubiera culpas que expiar atado a un sotano por incontables Lunas llenas más hasta que la brillante y azulada correcta me hiciera olvidar de nuevo.
El mundo los perdía a montones, centímetro a centímetro perdían la batalla no contra el sol sino contra nosotros y nuestros actos, el mundo se volvía para todo parámetro menos frío -por ahora- pero nadie se lo había explicado a los vientos que me rondaban el alma o el corazón.
Yo habitaba, habite siempre en una morada que miraba exclusivamente al norte y no pedía ni calor ni noticias al sur -mi espíritu si que miraba al sur (y lejos más allá del mar al este por supuesto)- pero nada más, los vientos del norte congelaron este sitio incontables veces, se metieron en él, se apropiaron de sus pisos, hicieron crujir sus maderas, amos de todo decidieron que año con año se meterían también en mi, provocarían pequeños glaciares detrás de mis ojos -capaces de generar pocas lagrimas pero bastante dolorosas eso si- y sobretodo montarían una no tan ligera capa sobre el corazón, debe ser un espectáculo magnifico desde mis pulmones, una montaña latente cubierta de blanca nieve por sobre su rojiza naturaleza...
Jamás he visto ese paisaje pero lo he sentido, apenas acaba la navidad las manos se me quedan heladas para recordarme el estado de mis adentros mientras espero primaveras que yo mismo me tengo que traer.
Cuando era joven le robaba con las manos el frío a las barandas de la prepa y los gélidos vientos saben reconocer lo que una vez les perteneció -saben reclamarlo también-.
A veces camino sin rumbo para derretir un poco los glaciares bajo el sol, es lo que puede hacerse, me encuentro en calles familiares aunque en situaciones ajenas, me tiendo como Mujer Dormida esperando que el sol derrita el hielo que se me forma dentro o que al contrario el frío finalmente gane y me cubra desde dentro de escarcha y preciosos copos y me convierta en una pequeña montaña ahí, en medio de la Ciudad a la orilla del parque, escuchando a los niños trepar y rodarse por las laderas que el padecimiento hubiese creado más allá de mi cuerpo...
Cerré los ojos en el parque, mis oídos aún percibían el ambiente, me pareció familiar un instante, mientras los pensamientos se disolvían en mi mente, temía -o quizá anhelaba- que al abrir los ojos me encontrará en el mismo sitio pero en un momento distinto, quizá cuando le visitaba las primeras veces, con suerte no cuando no tenía más a donde ir en distintas noches de invierno.
Mi mente voló a esos sitios, hizo lo que podía de aquel trabajo, pero el tiempo no cambió su flujo por ello.
Mis andares me llevaban a tierras familiares aunque algunas no les haya visitado en años, aun sí unas cuantas me recordaban mundos que ya no existian.
Me rompí como las piedras fantasma y quizá por su ausencia el comprar Factores dejo de ser una parte de mi.
Fuí uno cuando se vendían helados y celulares y ahora soy otro que broto bajo las celulas muertas de aquel.
Y mire gente cuyos rostros se me figuraban familiares pero no lo suficiente andando por esos rumbos distantes...me pregunte sino eran ellos acaso lo que quedaba de los que fuimos o sí acaso había andado tantos pasos hasta otro mundo demasiado parecido a este que no lo note y suficiente distinto como para que de pronto me golpeara en la cabeza su rareza con mi alienación.
Hombre cojo pero veloz tocando el piano cuando no lo hace así en este mundo, amigo de otro contexto, colega en distinta misión.
Sueños que complementaron mi viaje...que talvez son parte del mismo.
