domingo moribundo

Era un domingo cualquiera, la luz se le escapaba al día, nos moriamos todos al menos un poco, me extrañe de no tener nombre medio, me pregunte cual pudo haber sido y cual me hubiera gustado, tuve miedo, miedo de que el día se fuera y no hubiera logrado nada, quizá eso era un error, pero siempre tenía que pedirme un poco más y ahora mismo, solamente sentía sueño, por montones.
Era otra semana sin tianguis dominical, amaba el lugar, aunque quebrado como estaba no le veía sentido a aparecerme.

Furias

Oh desdichada suerte!
Infame furia, maestra del destino
Por un momento, un momento que parecía interminable
Aquel soldado, tenía un nombre por supuesto,
-pero esto no es la Iliada y muchos nombres han sido olvidados-
dominaba una carga de enemigos
y con empeño agitaba aún escudos pertenecientes a héroes con nombre y abolengo.
Y una flecha pasaba de lado, golpeada por el casco mientras volaba imperfecta y se estrellaba en el piso
junto a caidos y sangre y entrañas.
Más desdichada lanza, artefacto del destino humano.
Clavada bien profundo entre el cuello y los hombros.
Allí por donde más rápido escapa el alma.
Batalla que continua, como siempre, mientras sus participantes aquí y alla muerden el polvo.
Y la carne expuesta revela, recipientes que han quedado vacios de su contenido valioso.
Y los sonidos de lanzas estrellandose -en ambos, armaduras y escudos pesados, así como en suaves carnes y entrañas- continuan allá a lo lejos
Es un sonido absurdo para escuchar mientras el alma escapa.
En medio de la llanura ya no tan verde.

The end of this road...

I am sorry, and you all know this.
I am so sorry because whatever ends comes tomorrow, this should not be the ending of this story.
I do not dare to say that it should have ended sooner.
It just, it should have been different. Way too different.
When I step back and try to look the whole of this. I can't.
I don't know how did we come to this, or when the path shifted like this.
I have made mistakes and then some, and hurts, probably no one knows how much.
I was a beast of ego, perhaps, but at the same time I don't thing I was evil in fact.
I am seeing, my first attitude as some short of shadow of a group, and pain that came from that.
My return to recover an item that either I never recovered or that I recovered in better terms years later... My crush in that period, and her echoes why not.
The time I took away, time that while "Among the damned" as someone told me...I remember fondly.
My come back and my new friend, and my old acquitance becoming my friend.
The good teacher, the strange one, the clothes changing.
The start of the real deal, and me being kinna up to the task.
Then the finding of love in there and some good team efforts.
A dry summer and works that I did not enjoyed...but here's the deal I finished them even then.
And then some more classes, now alone.
And little bits more, failing one.
And more, doing not that bad, but evading some.
And more, except not really, just me reading Les Mis and other books.
And more, a semester like all of them should have been.
And more, a last bit of bitterness to remember.
And more, now trying to teach things that I never learnt in the kind of enviroment I detest the most.
And then nothing, time, and projects that do not ammount enough.
Here comes the end, except, I want to say, consiously, I know.
It took me so much time that I know, even if I survive and pass it won't save me.
It won't mean a change.
Not for me.
Because I have a dream, an objective, so big and stupid that requires a lot more and perhaps a lot less than having all the subjects of a career cleared.
I need to face it, with the kind of purposes that I have, with the kind of mind setting, with the kind of me.
It is going to be hell before I accomplish something anyway.
I am convinced now, that we all have to cross hell in our lives.
“In the middle of the road of my life I awoke in the dark wood where the true way was wholly lost”
And then by crossing hell we refine, we define ourselves.
I used to think somehow this was my hell, and it was, but it does not end here.
I will drag hell as far as I decide to, by way of innaction.
I want to know what is defined, refined already, and I want to go to the hill.
I am in the middle of the road of my life, I was there two years ago, I am still there, yet I have walked some path.
This road, does not end now, it is likely I won't get my miracle conceived, because I've been no miracle enough.
This hell however can, it can end right now.
Purgatory may start as well.

Titulo en construcción

Deje de escribir por muchas razones, porque en Facebook me sentía una jeringa, porque en tumblr me siguió un estudioso de letras y creí que no era lo suficientemente bueno, porque deje de soñar. Deje de escribir vaya, y creo que me estoy perdiendo sin ello, tengo mucho por escribir aún, en el resto de la semana, pero no será del todo lo que quiero escribir, sí logro escribir eso dignamente, contestar un par de preguntas como se debe sin embargo, entonces sere un poquito más libre de lo que soy, y podre intentar cosas estupidas que me liberen del todo al fin. Deje de escribir, pero a veces temo haber dejado de ser en exceso. En un año donde aprendí a someterme a un ambiente que no me gustaba, con una rebelión pequeña cuyo exito no me esta permitido ni medir ni contemplar -cuyas dosis marcables no prometen mucho, aunque tampoco rompen con toda esperanza- y no logre someterme a mi mismo en suficiente dosis... Temo haber dejado de ser yo, por más que me prometiera volar repetidamente. He intentado, pero no me gustan del todo mis intentos, no puedo sentir que el yo de abril es mejor al yo del 2009, y ese es un pensamiento doloroso. He venido a escribir aquí, para intentar poner las cosas un tanto firmes y darme tiempo para moverme desde aqui de algún modo. Ya quiero, quiero dar lo que tenga que dar, para que las cosas que haga me hagan sentir satisfecho, y entonces puedo morirme de hambre, pero morirme de hambre completo.

Of love

Aque estoy, diez años después, no soy un niño me temo, no era un niño tampoco, caracoles y soldados, alegría, lagrimas y estacionamientos, globos y parejas alrededor y para mi todo limitado a una caja cuyos contenidos hoy estan guardados, medio arrumbados, pero aquel día me hicieron muy feliz. Hoy mire figuras, si bien brevemente, en ellas, en un proposito aún más noble que se me recuerda en estos momentos. Los fondos no llegan ni tan fácil, ni la vida es tan sencilla como hace diez años, y eso que en aquel momento yo creía que fuera de mi caja, de mis muñecos, mis fantasias y mis extrañas platicas con mis amigas el mundo se caía a pedazos e importaba, importaba mucho. El mundo se ha revelado en este tiempo. El día de Boromir se volvió un Día del Amor, si bien a estilo propio, no con cine, sino con caminatas distintas, con pequeñas fotos aqui y allá, pero mucho pasó antes de que asi fuera. Y mucho debe pasar. Creo que había amor en el chico en aquel estacionamiento, en un modo extraño, aterrado. Creo que hay amor ahora en mi, un intento puro de ayudar y completar a alguien más. Creo que debe haber amor hacia mi también, del modo extraño, del que siempre creí podía hacer milagros, del que no he visto tanto como debiera, del que genera la otra mitad de mis sonrisas también necesarias.

Fin de Año

Este no es el fin del mundo -aunque una parte de mi quisiera- es fin de año cuanto menos. Se acaba el año que pertenece a mi signo chino, cosa que esperaba (no se si ingenuamente o queriendo creer no se en que) me favoreciera. Sí lo ha hecho, no estoy para decirlo en este momento. El año comenzó lejos y con un par de parametros bien establecidos, probablemente de mejor modo que como acabaron. Esperaba tener más de la tesis cuando este año muriera, o la tesis misma y aún falta para que ello este entero, enero ha de traer resultados y luego retos y los siguientes tres meses, restantes del año chino han de ser complejos en cuanto a terminar el servicio y alegres por las noches de los martes. Más allá me espera el mundo, y mi sueño si tengo los arrestos y tamaños para perseguirlo ó debo decir mis sueños. Esta aquello que mis intentos de este año me han probado tan complejo y distante que a la vez espero mejorar en tres meses, esta aquello que me digo me negue injustamente hace ya 7 años, esta el poder de usar ambos para proyectar mi sombra más allá de mi cuerpo mortal. Y nada de eso puede esperar. Aprendí cosas importantes este año que no esperaba, que no llegaron directamente, que no querría a veces, no del todo mal, pero en más de una ocasión del modo menos adecuado sí bien no para mi. Al escribir esto siento una torpeza en las palabras, un cierto arresto, una falta de comas, un exceso de puntos, un arte aún no dominado y es triste porque las letras se me dan más que las imágenes a esta altura. Los acentos no.

Change

I change sides so much, and I change time, in my mind, I change universes from time to time and challenge my fate in them as well. I change the things that make me happy and the things that make me sad. And too many times the first become somehow the last. I change in a speed I do not control. I change from coward to crow. And I am all of that, all of those. But so very little times I am the best thing to be for myself and only me. I promise here that I'll be such a thing more frequently from this day on.