Las sendas de un árbol mayor.

Llego Diciembre, llego con frío.
No se ha llevado todo, pero lo ha dejado marchito.
Los surcos de piel similares a los de un árbol abatido y mayor.
En ellos aparecen las formas de mi miedo, constante, pero que quiero creer podré enfrentar.
No se si ganador o vencido.

Llego Diciembre y no solo se va el año.
Pero lo que se va, se ha estado yendo por tanto tiempo que ya casi lo olvido.
Allí, guardado entre marcas de piel muchas, más allá de esos ojos que se han desgastado cual estatua antigua...
Allí esta el rostro de un recuerdo, tan lejano y distante ahora que me costaba percibirlo.
Las memorias a las que me aferro yo y solo yo de este lado, aunque dos o más estabamos cuando se acomodaron en su sitio.
Veranos, veranos lejos, de esos que no vuelven, antes de que un extraño monstruo me tomará el cuerpo y algo oscuro inyectara, por vez primera más no por última y me hiciera resentirle, sin entender nunca que le resentía en primera instancia.
Veranos apenas un poco más cercano, luego de que su ausencia notará y admitiera como aceptable, veranos de Guerra y mi corazón en dos dividido, lo correcto no era su postura, yo era egoísta y creía que algo de ello saldría, que ganaríamos de vuelta a mi madre, que otro camino podía volver a ser transitado por sus pasos, en praderas lejanas al sur a las que nunca volver dictaba el destino.
Los primeros bajo lluvias torrenciales, en casas en medio de amplio campo y un programa repetido en exceso, los primeros en el bosque atardeciendo rodeados de mosquitos pero encontrando el camino, fuerte la mirada y fuertes los brazos y los mios correctos para ayudar y ser ayudados.
Los segundos, a veces gratos, caminando detrás del mercado distancias enormes entonces, intransitables del mismo modo ahora, cortisimas ahora, otrora ingratos, desesperados, aterradores, claustrofóbicos, indecisos. Los segundos a veces gratos por el mero acto de oprimir un sencillo botón y no más.
Actos ingratos míos suficientes después de ello, un enojo que explicar no puedo.
Piedad aquí y allá, recuerdos buenos aquí y allá aún desde entonces.
6 años de los últimos viajes, largos aún, prudentes aún, menos incluso, caminata en el centro en el verano del 2012, integra aún sobretodas las cosas. poco después nada, a modo que el relato que repetía fuera de tiempo y contexto parece un mal harto menor.
Un tío decía que repetía desde antes, pero repetía de un historial bastante más amplio, de un breviario del que guardo paginas en mi cabeza para construir la historia de lo que soy bastante antes de que fuera.

otoño rojo

He aprendido a manchar de tinta las pinturas perfectas, lo hice de nuevo, durante una postal perfecta de otoño, lleve conmigo mis demonios y mis demonios al final están ahogando lo que nunca debieron.

No se si podemos subsistirle, bajo este problema de futuros esta un asunto de principios, de pilares, el terromoto personal que sigue a los otros muchos, externos, mortales.

Me aferro, quizá sin mucha esperanza pero me aferro, a aquello mismo que creí tenía que dejar ir y ahora se que no quiero.

Moverse ya es el principio de algo, estar estático es lo contrario, moverse es mantener una esperanza, me gusta creer eso al menos.

Son dos semanas en las que no me he movido, aunque me moví un poco sin propósito un par de días, aún asi ese movimiento, tan vano como era daba la ilusión de cambio y dicha ilusión ya es algo.

La lluvia del verano empieza a irse, nos quedan los vientos de otoño, las festividades todas comienzan a acercarse y el año a partir y mi vida a desvanecerse.

N

Esto es lo que es, pero no implica el acto que presagia. 

Quizá todo lo contrario.

Dicen que todas las historias tienen un final feliz si sabes cuando dejar de contarlas, me estaba preguntando sino ahora cuando tendría mi historia su propio final feliz y cuando debió dejar de contarse para que pareciera idílica y esperanzadora, me encuentro con ese domingo en que mi mamá tan orgullosa presumía que había pasado el examen de la UNAM en nuestro trabajo, con su familia, me encuentro en la foto de graduación de Prepa, en los espacios abiertos de esa unidad habitacional donde vivían Raul y Patricia mientras consulto algún reloj o celular y veo que atardece siendo las 8pm con un rojizo crepúsculo bien visible. Se que no hay felicidad total en aquellos momentos, se que mi mamá se enfadara conmigo en medio de esos dos recuerdos porque deseo mucho ver la película de los 4 Fantasticos y no tanto ir a la fiesta, se que en la fiesta me rehusaré a bailar y disfrutar de dicha fiesta, el final de una de las fiestas estará dedicado a una historia de amistad que prevalecerá aunque de que modos y ante que asuntos...yo no lo sabía, no se si ella. 

Desde ese momento, a pesar de que he sido feliz, de que he encontrado momentos de paz...no recuerdo haberme sentido particularmente orgulloso de mis actos, ni que otros lo hayan estado, me siento como energía sin cauce -aunque me he dicho mucho que tengo un cauce y un motivo, la mera aparición de este texto demuestra como no puedo seguirlo- 

Respiro. energía.

Respiro, sumido en una oscuridad más profunda que la de mi habitación.

Intento encontrar una fuerza que no encuentrioreqinóebfweinjóreangjvlqetknpgknjñrwn
Pienso en todas las excusas que mi mente genera, no sería diferente si la lluvia no me hubiera quitado el celular, seguiría conscientemente caminando hacia el abismo.
Alguna vez mis malas decisiones llevaron a buenos sitios, otras no, algunas decisiones no me pesan ni me arrepiento, pero no todas. 

Quería que esto fuera una nota que terminara con una parte de mi vida que me diera oportunidad de empezar, peroqegvomwijrppgn pwnge no se como, no se si será válido, no voy a poder dejar atras lo que me atormenta, me va a pesar por siempre, me va a costar uno de los sueños que he tenido, voy a joderme para que así sea. Nunca voy a ser feliz porque no tuve los arrestos para serlo y el que no tiene los arrestos no tiene derecho 

Father

Quien es mi padre? Es mi madre en los momentos arduos o mi madre en los momentos alegres?
Es mi primo en nuestros viajes de auto? Es un vacío que me obsesiona no corregir sino cubrir?
Son los héroes de incontables historias peleando por motivos nobles con fuerzas que yo hace mucho no he demostrado? Es la ausencia a culpar por las fuerzas que no he demostrado aunque tiene mucho que eso depende de mis fallas y no las de otros?

Es una palabra o un silencio?

saturnday

What lies in the depths of my darkness?
What lies in the remaining fields of that mind?
A strange and frightful place both for different reasons.

An anger that could offer council and hope and an anger that couldn't
Those are the answers that I do have about myself,
about that ruined and wrecked place that creeps me so bad...I have none.

Resumen mientras los 29 se acercan -nada resumido-

Primero escribo en silencio.
Le temo al silencio, no a lo que pudiera haber sino a lo que pudiera no estar.
Le temo al silencio que responde a mis plegarias si absoluto.

Luego escribo acompañado por una y dos y tres melodías que hablan de los sueños que en la noche cercana a los 29 parece incorrectos preservar.
Melodías que hablan de porque debo preservarlos precisamente.
La primera que me hace pensar en lo distinto que vemos el mundo ella y yo.
Trayendo su propio dolor fantasma junto con la esperanza que a la vez consigo me da.
Estoy mirando la pared, prolongada aquí por libros cancelados, allá por una negación profunda un trauma jodidamente implantado en mi cerebro.
Estoy descubriendo que aunque esta semana afortunadamente encontré un poquito de gusto por algo externo la mayoría de lo que soy proviene de mi inhabilidad de disfrutar las cosas.
Antes entristecer traía al menos poder sobre mis dedos, a veces interesantes vídeos, no se que trae ahora, se lo que podría ser.
Pero me siento harto de esperar o actuar, sin camino real, en ese tanto tiene razón, no tengo un plan, tengo metas que dependen de otros, la idea de seguir haciendo cosas, seguir creando ¿Hasta cuando?
Crear no alimentará un niño, como quisiera un niño, una niña para ser más exactos, quiero creer que me haría sentir menos cansado y menos cínico, que quizá me haría tolerar aquí y allá una cosa más de las que tolero...talvez no, pero recuerdo que caricaturas infantiles han sido en esta década de las cosas que más me han llamado.
No se como, quizá si se como de pronto se me canso el alma de ver animaciones Steven me harto por ser correcto supongo, no por el romance gay, esa parte era asombrosa, quizá llegar a que incluyera un romance gay que se me figura menos asombroso, quizá por fusionar personas obesas si seguimos el último episodio que ví.
El Contrato de Judas me gusto aunque claro no me provocó una emoción allí donde la caricatura marco a mi yo adolescente.
Alexandra dice que soy demasiado odio y tiene razón, en mi ira hacia todas esas cosas esta escondida mi ira hacia mi mismo? Mi ira hacia el mundo porque se niega a ir siquiera un poco a mi modo?
Mi mamá dice que actúe impulsivamente y que en realidad debía quedarme, esa opinión es compartida por algunos, quienes no la comparten sin duda consideran que soy más hábil socialmente de lo que en realidad soy.
Tengo un estúpido problema con la autoridad, quizá no es tán estúpido. Quizá es más profundo de lo que parece y no puedo entenderlo, estaba allí todo el tiempo, tengo un afán de rebeldía que no se justifica en todas las ocasiones, no se hacia donde ir.
Cuando era pequeño me sentía suficientemente inteligente y suficientemente protegido como para retar a la autoridad aquí y allá, como para encontrar el modo de brillar a mi modo y de buen modo logre aquello, pero no se brillar en modos que no sean el mio, no se proceder bajo otros.
Y yo mismo no soy suficiente líder como para lograr que otros procedan bajo mi persona para lograr objetivos concretos y funcionales.
Creo que hay personas que me quieren, creo que debería hacer más por mi y por ellas, tener un procedimiento, algo, pero al voltear la pagina no hay tal. Prefiero escribir esto que declarar en 0s el mes que termina para que no me cobren impuestos o recargos por dinero que ya no recibo.
En algún momento todo salió mal y no se como...o cuando.
Pero pensando en retrospectiva, no es verdad, me sometí a la autoridad del CENAPRED aunque a veces gritaban, me sometí porque había foros de discusión porque supongo que pagaban bien y no estaba demasiado en la oficina, no se, me sometí, es relevante.
Claro puedo enumerar muchos casos en que no me sometí pero es importante mencionar las veces que si.
Como para darle dimensión al problema, para darme la esperanza de que no soy incorregible.
No puedo encontrar dentro de mi mismo o fuera de mi el modo en que haga esto funcionar a pesar de que he dicho muchas veces que si sobrevivía a esta primavera y cumplía los propósitos en ella mi vida cambiaría.
Pero no me he movido para que así sea, no he procedido a asistir a Mariana, no he salvado los extraordinarios, eso es más o menos mi problema, me he gastado los fondos que me quedaban y no he terminado mi vídeo medio largo supongo que porque en el fondo se que no me dará views, he allí el problema, lo veo por los otros y no por lo catártico que sería por uno y luego otro motivo el terminar esa obra. Ok, encontré algo al menos.
¿Como cierro mi espacio de derrotas? La voz dentro de mi cabeza dice que aceptando que no todas fueron derrotas, que eso ya me lo he dicho antes.
Vale, pero...¿Significa que nunca ganaré aquello? Esa es una pregunta compleja, requiere sacrificio, que no me desanime lo improbable que es, energía y voluntad de una fuente que parece agotada, que se agoto hace varios intentos, quizá requiere contrario a lo que descubrí con el psicólogo encontrar creatividad en otro nivel para solucionarlo, no tengo la respuesta, buscar la respuesta debería ser nuestra prioridad.
Desarrollar disciplina, es necesario sino por esta razón por todas las otras, para ser respetado por ejemplo.
Estas letras pierden el sentido ante mis ojos de bien pasada la medianoche, en algún punto las canciones optimistas cedieron a las que me recuerdan a mi yo adolescente, ese es el que perdió el camino y que yo no supe corregir.
¿Eran sus pecados tan graves como para perder el camino de este modo? Yo no puedo creer que lo hayan sido, era hasta cierto punto idealista y soñador, a veces veo idealistas y soñadores sin filtro, sin haber topado con la realidad y no disfruto del todo lo que veo, supongo que en ese tanto agradezco un tanto mi acidez, pero solo parte de ella y definitivamente no toda.
No me siento en paz conmigo mismo y creo que tengo que comenzar por algún lado, por allí de alguna hebra pero no es díficil decir que no se de donde.