Petición Especial.

Te pido a ti, en quien creo, te pido que seas mi enemigo, porque tu amistad me resulta incomprensible y me llena de un sentir extraño, te pido, como se te ha pedido antes, el más alto de los honores, te pido que conspires contra mi, como lo has venido haciendo, como lo he venido haciendo, te solicito enemistad pronta, que le has dado a otros muy fácilmente mis sueños ya cumplidos, te solicito ser como tu ángel favorito, que a fin de cuentas hay algo sobre enemigos jurados que se parece mucho a la amistad y quizá nos resulte conveniente, te lo pido porque creo en ti fervientemente, y solo por eso, por desear alzarme al punto en que me golpees con la fuerza de mil tormentas, merezco más tus favores que los que te niegan o los que creyendo verte no te entienden.
Sí todo esta en ruinas, sí me has expulsado del dorado paraíso de la primera juventud donde los triunfos, las conquistas y las victorias se alcanzan. Sí me has hecho conocer y habitar el infierno por más tiempo del que otros lo vivieron. ¿Porque absurdo pecado? La ignorancia es pecado y bendición solo en pequeñas dosis. ¿Que ignorancia has castigado con tremenda carga? ¿Fue acaso la soberbia? Resulta más lógico pensar que fue por eso, pero aún así es mucho castigo que no he visto distribuido justamente y como me niego a tu sentido de justicia es por eso que declamo y expreso esta rebeldía, pecado justo para el castigo que ya tengo, para las alas marchitas con que ya cuento.

¿Cuando? pt.2

¿Cuando empece a ver tan negro el día claro?

¿Como olvide de pronto la oscuridad distinta que me rodeaba en los momentos que a veces anhelo?

Que bien es cierto, la vida se vuelve más complicada, pero he sido feliz, feliz de a momentos, no se puede ser feliz siempre tampoco, eso es mentira.

Si, he triunfado, he triunfado en pequeñas dosis, los años que se ven vacíos he aprendido, he jugado en terrenos varios, me he hecho de buenos amigos, es cierto, hace mucho deje de ser el mejor, nunca fui el mejor, siempre fui el segundo, luego fui genial como ninguno, aunque las calificaciones no lo dijeran,luego fui apreciado, mejore, no basto, seguí siendo apreciado, jugué hasta eso limpio la estancia en aquel lugar, conocí el mundo, fui aplastado, huí y para entonces ya no resaltaba, ¡Oh maldito ego! ¡Como dolía aquello!

Este texto pretende ser la contradicción del anterior, producto de mi oscuridad, pero la luz que me queda no es ver todo hermoso, sino verlo completo.

Y eso hago, un día llegará, sí lo persigo solamente.

Human

I am a man, hence I bleed and much more I weep and cry.
Form time to time my tears and drops of blood and broken words all get together darkly
And their beauty is questionable and their magic rare.
And I don't want them, yet here they are, they still exist.

I am a man but I know of dreams, a thing forgotten by some
And to those dreams I am slave and master at the same time.

I can feel my nature fighting against itself, within my very heart, I try to contain the darkness
And the idea that the battle is already lost, that life is cruel enough and there is no victory around.
It is a dire fight, it rages even now.

Oh how much I pray for comfort!
But comfort can only come by my hand
And my hands are not always ready.

I love and I cry and I try.

I don't know if it will work at the end
if it will mean a damn.

I dream of great towers
and solid statues
and immortal fields

And they are not supposed to be

I dream, yet I still wonder how do you act dreams for them to come true.

¿Cuando?

¿Como? ¿Porque? ¿Como llegamos a esto? A veces se me olvida que esta mal, que todo esta desfasado y mal, que no debería ser de este modo, la ventaja que otros me llevan que no es ni un campo de futbol ni dos sino millas y millas de distancia.

Que mis deudas de errores no he acabado de pagar, que nadie puede mirar a mi y ver un ejemplo, que no estoy ni remotamente cerca de ninguno de mis dos sueños, que ser buena persona no viene ayudando en nada a la inmortalidad, que algo bueno no es suficiente, que algo estable no es suficiente aunque sea un comienzo.

A veces pues recuerdo que debería estar desesperado y no se como seguir o para que o por donde.

Quizá son las sombras de la noche susurrando o la claridad del día.

A veces me gana el odio pues y mis manoteos que buscan apenas salir del lodo.

A veces extraño lo que era y tener orgullo y que pareciera que iba a algún lado, que la gente me admirara, que buscaran en mi respuestas, que no bastara estar en el lodo para ser un ser menor.

Pero ¿Cuanto tiempo no ha pasado desde entonces? ¿Que sentido tiene aferrarme a un vidrio viejo de casi una década? ¡Una década!

A glimpse of Hope

Vine a escribir con la imagen de un corazón sangrante y dolido, que vino a mi no se porque, sin razón alguna, pero se desvaneció en el largo proceso de registro, y ahora no tengo nada salvo mis destellos de esperanza, esos que este otoño me ha sabido dar donde no los hubo en anterior ocasión, donde quizá los quito.
Heme aquí, tengo esperanza, aunque poca, las cosas parecen tomar un rumbo, siempre y cuando siga haciendo, busco pues seguir haciendo hasta que se me desgasten los dedos o los ojos lo que ocurra primero, o que logre al fin más trabajos dignos, en Abril erre, por última vez, tuve buenos intentos y me extendí todo lo que pude, pero no bastaba, necesitaba más, cosas que ya tenía, pero que no ejercía o algo por el estilo, ahora estoy cerca, muy cerca, pero debo seguir efectuando.

Establecimiento de situación.

Había vientos fuertes, soplo del norte, muestra de que el invierno se aproximaba. 

El verano reposaba en algún lugar en valles lejanos más al sur.

La misión que le incumbía llevabale lejos, poco a poco en el oeste, siguiendo las lineas del mar y recibiendo las peligrosas canciones de cuna del mar por las noches. 

Aquel hombre portaba ropas gastadas adecuadas para un viajero como el precisamente, y es que ¿Acaso hay otro modo de imaginar a un viajero misterioso, en importante y secreta jornada que con ropas oscuras largas y viejas y capucha pesada y verde?

larga descripción de situación 1

Me siento de pronto como un caparazón vacío, como sí el caracol hubiera emigrado y no hubiera dicho jamás donde.

Recuerdo los caracoles cerca de las tumbas, último lugar donde les vi, y en una fuente que debe haber sido removida en algún momento, de algún modo sin que importara mucho.

Debí tomar uno de esos para recordarme ese extraño estado en que me siento. Y ahora mientras escucho la música adecuada, la madrugada cae de nuevo.

A las 7 de la noche el sueño me cae pesado y se que no durara más que tres o cuatro horas. Y no me resisto, soy como una hoja a la que el viento le ha decidido el destino.

Incluso más, soy como una hoja que intentando ir en contra de las corrientes ha acabado precisamente en el peor lugar al que estas pudieron haberle llegado.

Mi muro de facebook mostró una frase real, y que sin embargo no es la gran revelación; sobre la mente siendo aliado del que la controla y enemigo del que no la entiende.

Es mi mayor enemigo, lo se. He visto a Alexandra pelear contra su propia naturaleza y triunfar en cierta medida, he visto al caos serle adverso y al menos darle pequeñas rocas a las cuales aferrarse.

Y yo, yo me detengo en una apatía dolorosa, no se que camino tomar, estoy más perdido que antes, el tiempo no me favorecerá, es más ya esta en mi contra.

En verdad no se que hacer, y se que esto debe venir como un contraste gracioso al post anterior. Pero permitame, lector imaginario resumir la situación, y prometo, a ambos usted y a mi mismo que tratare de ver cuentas positivas donde las haya.

A los 17 años, entusiasmado por las películas de superhéroes que a estas alturas hemos universalmente decidido que no eran las verdaderamente cool -X-men, Blade, Punisher, Spiderman, Daredevil, incluso Hulk- y algunas series decidí que quería intentarlo, que quería ir a ese campo de las películas. De algún modo estúpido de mi parte por cierto no cheque programa alguno y me metí a una carrera tan basta como Ciencias de la Comunicación, donde pasarían dos años y medio antes de que tocáramos oficialmente cámaras. Yo no dure ni un año antes de haber desertado, fui a un lugar donde aprendí bastante técnica, pero comentarios, experiencias, percepciones me hicieron volver, admisiblemente lo que siguió de la carrera fue mejor, pero aquel año y medio retrasado me ha costado 4 años sin lograr cubrirlo del todo.

Y dado que no estaba apto ni necesitado al multi-tasking, a pesar de que trabaje en mis años de universidad, lo que hice no cuenta como experiencia en el campo laboral. A pesar de que sabía editar, no sabía mucho de otras cosas.

Me estoy marchitando sin hacer nada, no entendía mi sueño, mi meta, en aquel momento, ahora se que es un asunto de verdadero trabajo en equipo y friega considerable, de liderazgo, de don de gente, un montón de cosas que no estoy muy seguro de tener. Se necesitan fondos, y conocimientos y el cine es un mundo al que podría acceder solo con cintas muy distintas a las que siempre quise hacer, al menos con mi formación. Trate de hacer un fanfilm y el resultado aún es lamentable en comparación con lo que hay allí afuera, y ganar fondos requiere de ser mejor que lo que hay afuera de algún modo.

Mis mejores intentos son asuntos cuya narrativa no podría entenderla nadie que no fuera yo o mi grupo cercano de amigos y eso es malo en un medio como este.

O quizá es bueno desde otro enfoque que me he estado negando a ver y al que le doy vueltas a pesar de lo mucho que he notado y me han hecho notar que podría funcionar.

Ese es el porque de este escrito enorme, porque quizá en mi oscuridad yo también, yo sobretodo he desarrollado esta visión de túnel, aunque bien es cierto que ir más allá de éste, requeriría tratar más con gente, de modos que honestamente jamás he intentado.

Quizá por ello pueda funcionar.