Casualties of War

No soy bueno con los titulos que?!?!

Soleada tarde tras años y años de ver tardes grises, negras y doradas. Es un reflejo de algo que esta muerto y dejado atras. Y mi cabeza me dice que no hay refresco gratis en la tienda para nosotros si tratamos de mediar la ficha.

La verdad es que no me siento tan fuerte y no me siento tan bien.

Y los días corriendo desde navidad han traido sonrisas envueltas en las lagrimas mas silenciosas.

Pero no me he dejado caer. Los pies siguen firmes en el piso, aunque no estoy seguro si se debe a que ya olvide como moverlos.

Y estoy viendo que la coraza y las entrañas de quien solia ser estan alrededor tiradas devoradas por buitres de la peor clase, mezclados con aguilas o con abejas para variar.

Eso significa que de pie estoy yo, siendo un yo que no era en los días anteriores, un yo listo para ser distinto, un yo siendo yo en su compleja entereza.

Y no se si quería provocar tanto problema, no se si quería herir desde el primer momento en que hable con esa voz quebrada y tonta.
Y no se si alguna vez se pudo cambiar el destino, y si se de alguna vez no se el como o el porque.

Y veo telarañas que no me atrapan pero se pegan en mis pies.

Y no, no se si alguna vez quise todo esto. Solo se que estare bien.

Que de una forma u otra lo desconocido no me hara tanto mal.

Y talvez siempre quise todo este problema. Quizá en el fondo esto siempre fue lo mejor.

Y los daños son otro costo de guerra. En estos días todo lo es.

Y en esta tarde hacia adelante el pasado esta enteramente pasado y superado.

Y la disculpa de los daños es un asunto al viento.

Y las lagrimas no son sino gotas de mar en los ojos. No son propias. No son relevantes.

Aqui voy. Sonrio, muevo los cuchillos giran en mis manos.
No son para cortarme, claro que no, hace mucho nadie logra, nadie puede, nadie me toca, nadie me hace daño sino lo deseo.

Yo lo hago mejor que ellos, yo rompo mis dedos sin romperlos, y las paredes no pueden detenerme, al final no pueden.
Y no me preocupo de los asuntos mas pequeños, mas insignificantes.
Me siento enfermo de haberme preocupado, ocupado, sentir culpa, soy mejor que eso, soy mejor que eso.

Te vas y puedo sonreir.
Golpear la puerta es tan decente! Oh si!
Soy tanto mejor que todo lo que fui, que a quien ame, y quien alabe.
Que perdida de tiempo creer que no era así.
Ustedes dos (Porque dos son los que cuento en mi perdida de guerra) no se tolerarían, se odiarían, sentiría uno lastima por el otro, de la peor. Disgusto de verse. Ah si, lastima como yo nunca sentí. Y cuando la sentí camine fuera de ella.
Lastima que yo le provoque, no se porque, porque mundos unidos por un pasillo eran aun continentes de distancia.
Lo unico en comun es un idioma, tan no como soy, con tan poco amor en mi alma por el.
Quien diablos sabría mas? Nunca lo sabre; y puedo vivir con ello.
Puedo vivir y mirar a los ojos y no hay nada mas.
Puedo seguir caminando.
Puedes tu? Siquiera te interesa? Das un maldito respiro por tu vida? Algo lo que fuera? O dejas todo nada mas porque si, y diras que no te conozco, diablos puede ser que no conozca nada pero tampoco es como si tu vida fuera la peor de todas las vidas no es que la mia lo sea, pero rendirse...he estado alli, rendido, y no he podido permanecer.
Tu si puedes, en tu extraño sendero que no comprendí. Y eventualmente solo te quedara elevarte mas alto que ninguno antes que tu, o caer como nadie ha caido aun.
Y fluyo, quizá fluyo y ando a mi propia destrucción, a mi caida eventual. Pero aun doy un respiro por saber que diablos puede pasar si muevo un par de letras, si lloro en vez de correr, si grito en vez de callar o si callo por un momento o dos.
Si trataron de hacerme caer, porque tienen y les otorge el simple poder de hacerme caer.
Esta bien, siempre lo estuvo.
Estara bien mañana.
Y no caigo por que este bien.
Y no cambia que este bien.
Y no soy tan tonto como creía.
Como creía.
Creía tantas cosas erroneas.
Esta bien no tener la razón todo el tiempo.
Pero no esta bien tratar de dejar de tener la razón.
No siento lastima
Y no es lastima, es solo el dolor de algo perdido. Pero tuviste el acierto de mostrarme que esas cosas pasan, y yo lo recorde no mucho tiempo antes de esa gris tarde.
Y puedo maldecir mis gentiles sueños. Una y otra vez mostrandome el mundo que no es y ya no será.
Hasta que los force a mostrarme el mundo como podría ser, como sería si nos vieramos y las palabras se cruzaran.
Y nunca soñe.
Pero en verdad, no dejando que la extraña ira musical en mi tome lo peor y solo lo peor de mis palabras: Hay un par, un monton, una lista larga de cosas por las cuales agradecer. Y no olvido decir eso también.
Cerrando de una manera X algo que igual no es perfecto. No tiene que serlo, yo no lo soy, ustedes tampoco; vaya distamos mucho de serlo.