subvivir

A veces creo que buscamos a alguien enfermizamente para que nos ayude con el peso de nuestra propia existencia, a veces creo que al menos yo no puedo con ella solo, pero no tengo otra opción.

Es precisamente por eso, porque creo que estaba restando, drenando más que dando que me como mis mejores palabras y permanezco en silencio en la oscuridad de este sitio que nunca más podrá tenerse en paz.

Porque la oscuridad me ha estado consumiendo, la decepción y la tristeza quizá por los últimos 2 años, quizá todo tiene sentido en ese contexto.

Esta roto, la vida lo esta.

Todos caen.

I breathe and some calm inhabits my being, but darkness still stands, our actions, all of our actions probably broke the woman a little too much, her actions have their own part undoubtfully but this goes further and further than just that.

The concept of family that I had has been wiped out of the earth in these days, what I have left I cannot tell and classify, I have something left make no mistake but a darkness comes to take this place away.

I feel a need to run as well but not to abandon not to let.

Won't

Probably I won't ever get a child
And my soul will whiter slowly.
I won't give up trying to create art
but at times it feels as if it's already too late.
I won't give up nonetheless.

Good things come and what I left was not my destiny
But in the future it coulda been nice and safe
However it is my fate not to have it nice and safe
That might not be the way for art
But it is the path of mine.

I might be the villain of a tale
and this is something I shoulda seen earlier,
that the chaos of this place owes to me it exists.

I might be a scorpio even if I was born in may.
And hopefully old habits can die as hope has.

Las sendas de un árbol mayor.

Llego Diciembre, llego con frío.
No se ha llevado todo, pero lo ha dejado marchito.
Los surcos de piel similares a los de un árbol abatido y mayor.
En ellos aparecen las formas de mi miedo, constante, pero que quiero creer podré enfrentar.
No se si ganador o vencido.

Llego Diciembre y no solo se va el año.
Pero lo que se va, se ha estado yendo por tanto tiempo que ya casi lo olvido.
Allí, guardado entre marcas de piel muchas, más allá de esos ojos que se han desgastado cual estatua antigua...
Allí esta el rostro de un recuerdo, tan lejano y distante ahora que me costaba percibirlo.
Las memorias a las que me aferro yo y solo yo de este lado, aunque dos o más estabamos cuando se acomodaron en su sitio.
Veranos, veranos lejos, de esos que no vuelven, antes de que un extraño monstruo me tomará el cuerpo y algo oscuro inyectara, por vez primera más no por última y me hiciera resentirle, sin entender nunca que le resentía en primera instancia.
Veranos apenas un poco más cercano, luego de que su ausencia notará y admitiera como aceptable, veranos de Guerra y mi corazón en dos dividido, lo correcto no era su postura, yo era egoísta y creía que algo de ello saldría, que ganaríamos de vuelta a mi madre, que otro camino podía volver a ser transitado por sus pasos, en praderas lejanas al sur a las que nunca volver dictaba el destino.
Los primeros bajo lluvias torrenciales, en casas en medio de amplio campo y un programa repetido en exceso, los primeros en el bosque atardeciendo rodeados de mosquitos pero encontrando el camino, fuerte la mirada y fuertes los brazos y los mios correctos para ayudar y ser ayudados.
Los segundos, a veces gratos, caminando detrás del mercado distancias enormes entonces, intransitables del mismo modo ahora, cortisimas ahora, otrora ingratos, desesperados, aterradores, claustrofóbicos, indecisos. Los segundos a veces gratos por el mero acto de oprimir un sencillo botón y no más.
Actos ingratos míos suficientes después de ello, un enojo que explicar no puedo.
Piedad aquí y allá, recuerdos buenos aquí y allá aún desde entonces.
6 años de los últimos viajes, largos aún, prudentes aún, menos incluso, caminata en el centro en el verano del 2012, integra aún sobretodas las cosas. poco después nada, a modo que el relato que repetía fuera de tiempo y contexto parece un mal harto menor.
Un tío decía que repetía desde antes, pero repetía de un historial bastante más amplio, de un breviario del que guardo paginas en mi cabeza para construir la historia de lo que soy bastante antes de que fuera.

otoño rojo

He aprendido a manchar de tinta las pinturas perfectas, lo hice de nuevo, durante una postal perfecta de otoño, lleve conmigo mis demonios y mis demonios al final están ahogando lo que nunca debieron.

No se si podemos subsistirle, bajo este problema de futuros esta un asunto de principios, de pilares, el terromoto personal que sigue a los otros muchos, externos, mortales.

Me aferro, quizá sin mucha esperanza pero me aferro, a aquello mismo que creí tenía que dejar ir y ahora se que no quiero.

Moverse ya es el principio de algo, estar estático es lo contrario, moverse es mantener una esperanza, me gusta creer eso al menos.

Son dos semanas en las que no me he movido, aunque me moví un poco sin propósito un par de días, aún asi ese movimiento, tan vano como era daba la ilusión de cambio y dicha ilusión ya es algo.

La lluvia del verano empieza a irse, nos quedan los vientos de otoño, las festividades todas comienzan a acercarse y el año a partir y mi vida a desvanecerse.

N

Esto es lo que es, pero no implica el acto que presagia. 

Quizá todo lo contrario.

Dicen que todas las historias tienen un final feliz si sabes cuando dejar de contarlas, me estaba preguntando sino ahora cuando tendría mi historia su propio final feliz y cuando debió dejar de contarse para que pareciera idílica y esperanzadora, me encuentro con ese domingo en que mi mamá tan orgullosa presumía que había pasado el examen de la UNAM en nuestro trabajo, con su familia, me encuentro en la foto de graduación de Prepa, en los espacios abiertos de esa unidad habitacional donde vivían Raul y Patricia mientras consulto algún reloj o celular y veo que atardece siendo las 8pm con un rojizo crepúsculo bien visible. Se que no hay felicidad total en aquellos momentos, se que mi mamá se enfadara conmigo en medio de esos dos recuerdos porque deseo mucho ver la película de los 4 Fantasticos y no tanto ir a la fiesta, se que en la fiesta me rehusaré a bailar y disfrutar de dicha fiesta, el final de una de las fiestas estará dedicado a una historia de amistad que prevalecerá aunque de que modos y ante que asuntos...yo no lo sabía, no se si ella. 

Desde ese momento, a pesar de que he sido feliz, de que he encontrado momentos de paz...no recuerdo haberme sentido particularmente orgulloso de mis actos, ni que otros lo hayan estado, me siento como energía sin cauce -aunque me he dicho mucho que tengo un cauce y un motivo, la mera aparición de este texto demuestra como no puedo seguirlo- 

Respiro. energía.

Respiro, sumido en una oscuridad más profunda que la de mi habitación.

Intento encontrar una fuerza que no encuentrioreqinóebfweinjóreangjvlqetknpgknjñrwn
Pienso en todas las excusas que mi mente genera, no sería diferente si la lluvia no me hubiera quitado el celular, seguiría conscientemente caminando hacia el abismo.
Alguna vez mis malas decisiones llevaron a buenos sitios, otras no, algunas decisiones no me pesan ni me arrepiento, pero no todas. 

Quería que esto fuera una nota que terminara con una parte de mi vida que me diera oportunidad de empezar, peroqegvomwijrppgn pwnge no se como, no se si será válido, no voy a poder dejar atras lo que me atormenta, me va a pesar por siempre, me va a costar uno de los sueños que he tenido, voy a joderme para que así sea. Nunca voy a ser feliz porque no tuve los arrestos para serlo y el que no tiene los arrestos no tiene derecho